15.10.2009 в 20:18

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Сумасшедшие изобретения из прошлого

18.09.2009 в 00:33

Пишет  Секс-Драгз-Рок_н_Ролл:

итак, милые мои котятки, не могу не поделиться тем, что давеча нашла на просторах интернета

вуаля- сумасшедшие изобретения из прошлого


Это бы я с удовольсвием показал своей бабушке, которая вечно твердит, что раньше люди были умнее.
1933 год - Аппарат для вычесления красоты. Работал просто. Красиво это - длина носа должна равняться высоте лба, а расстояние между глазами должно равняться длине глаза.
Вот линейку не проще бы было использовать?

остальное далее(много)


Вы любите ямочки на щеках? Я как-то даже не задумывался.
Но вот в 1936 они были в моде. И какая-то дамочка даже придумала как создавать из искусственно


1931г. "Мы не знаем была ли это идея производителей сигарет, но они бы поступили правильно, раздав курильщикам такие мундштуки. Только подумайте как возрастут продажи сигарет, если все будут курить по две сигареты за раз"


Это просто потрясающее изобретение - ловушка для шутников, которые включают без надобности пожарную тревогу.
В 1938м решили, что рука человека после нажатия пожарной тревоги должна фиксироваться и открыть замок мог только пожарный или полицейский.
Интересно, сколько человек сгорели, застрявши в ловушке, без возможности убежать из здания прежде, чем эту штуку отменили.
Хотя, скорей всего, это был лишь прототип


Это было первое в мире платное телевидение.
В 1947 году в небольшом городке в Нью Джерси любой желающий мог получить такой телевизор. Смотреть его он мог только бросая монетку.
Раз в месяц приходил работник телевидения и забирал скопившеюся в телевизоре сумму.


В 1940м году американцев мучал один вопрос - где же лучше загар, в Калифорнии или Флориде?
Этот человек решил это выяснить. На фото он загорает свою первую половину во Флориде


Июль 1939го, до начала Второй Мировой несколько месяцев, а люди продолжают изобретать забавные штучки.
Это называлось человек-подлодка и должно было использоваться для рыбалки
\кстати, молодцы, что придумали\


В 1940м в Англии решили посадить точильщика ножей на велосипед.
А удобно ж, крутишь педали и точишь.


В Калифорнии в 1932м было жаркое лето.
Чтобы избежать ожогов людям предложили загорать в целлофане.
Помогло ли это или нет история умалчивает


Вот такое чудо предложили в 1932м вместо Голден Бридж в Сан-Фрациско.
Два корабля, к берегу от них идет плавучий мост, между ними тоннель. Не решелись )


Пепельница, которая надевается на сигарету. Сеточка пропускает дым, но не пропускает пепел.
А потом в карман? Может быть вонь из кармана в 1950м считалась в порядке вещей?
\на самом деле нужная штукенция, доработать только\


В 1955м люди обленились окончательно и решили выгуливать собак таким образом


Платный аппарат для бритья. В 1940м - это было круто


Приспособление для джипов, помогающее преодолевать болота, заросли и пляжи.
Появилось в 1949м, в этом же году и исчезло. Причина: Невозможно поворачивать находясь в такой штуке.


Так видели солдата будущего, приспособленного для войны в постядерном мире.
Мда, в 1959м всякое может померещиться


Собака вместо хомячка? Экологически чистый транспорт и собака выгуляна. 1939г.


В 1938 году изобрели вот такой скафандр для подводного плавания.
\опять же-методом проб и ошибок\


Петушинная жестокость 1938 года. Чтобы избежать дальнейших смертей среди своих подопечных, фермер надел на них розовые очки.
Удивительно, но драк больше не было



Врачи пытаются услышать звон в ушах, который мучает пациента. Наивные люди 1938го )


1938г. Потсигар для нудистов


Креатив 1949го. Берем цыпленка, сажаем в бутыль, он там растет и получается банзай-курица.


Человек-лодка 1938го года


1933г. Заправка в виде слона


Механическая лошадь работающая на бензине. 1933г. Мотоциклы оказались круче.


СССР, 1959г. Вот такая машинка
\победа с пропеллером всех победит\



Анти-воровской кейс, 1963.

Идея до ужаса простая. На вас нападают бандиты и хотят забрать кейс.
Вы жмете на кнопку и дно кейса открывается, все выпадает на землю и бандиты уже не могут забрать целый кейс.
С другой же стороны теперь перед ними все его содержание.


Электрометр Хаббарда, 1968

Лафает Рональд Хаббард - отец Сайентологии.
Его электрометр до сих пор используется в их обрядах.
А вот в 1968 году, как вы видите на фотографиях, он пытался услышать чувствуют ли помидоры боль.
Вердикт был суров: "Помидоры кричат, когда их режут"


Бра-чашечки, 1949

Никаких веревочек, застежек и т.п.
Судя по фото, жена создателя не очень верит в успех.


Переносная сауна, 1962


Клетка для детей, 1937

Все знают, что детям нужен свежий воздух.
А если у родителей нет времени гулять с ребенком?
Ответ прост - клетка, которая подвешивается за окном.
Ваш ребенок будет вне квартиры, но и не на улице ))


Ларингофон, 1929

Этот телефон передавал вибрации голосовых связок.
Уже 80 лет все мучает вопрос - а зачем?


Мундштук для любителей покурить под дождем, 1954


Медуксус, 1959

Если не придумывается ничего сложного, то можно сделать проще - смешать что-то.
Так и получился медуксус - смесь меда и уксуса.
С другой стороны большая часть рецептов народной медицины состоит из подобного.
И миллионы в это верят, а некоторым даже помогает.
В любом случае медуксус лечил лишь нехватку рвотных рефлексов


Колеса с подсветкой, 1961

Задумка хорошая, но с реализацией были проблемы, так как внутри находились обычные лампочки.
А вы понимаете, что срок жизни у них в подобных условиях был очень мал.



Шапочка для душа, 1970

Шапочкой для душа сейчас никого не удивить.
Но эта шапочка была создана для женщин, которые принимали душ с косметикой на лице!


Мундштук для пачки сигарет, 1955


Йодльметр, 1925

Йодль - это такие альпийские напевы.
Зачем измерять уровень всего этого, так и осталось загадкой.


Мини-телевизор, 1966


Грудь со стуком сердца, 1963

А вот японцы как всегда отличились.
Эта грудь со стуком сердца была создана для маленьких детей, которые не могли уснуть


Очки с жалюзями, 1950


Держатель для детей, 1937


Робот-автоответчик, 1964


Очки-телевизор, 1963


Кото-робот, 1963

Этот кото-робот мяукал и моргал глазами.
Был создан для отпугивания мышей и крыс.


Собаколовка, 1940


Мундштук на двоих, 1955


Внешняя духовка для индюшки, 1966

---

22.09.2010 в 15:38

Пишет  gotika66606:

кто не в танке я не виноват
Нашла в интернете анегдоты про героев книг Энн Райс есть над чем поржать)))но есть и бредовые но возможно я их просто непоняла)

Авторские анекдоты

1. Я дам тебе выбор... Чай? Кофе? Потанцуем?

3. "надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара.



4. "-Свою голову не приставишь!" - грустно думал Мариус помогая Авикусу оперировать пострадавшего Маэла -"самому нужна."

5. -2-ая ночь после создания Клодии-
"-Дитя, ты опять хочешь есть?!" - спрашивал Лестат, в пятый раз вышвыривая настырную Клодию из своего гроба.

6. "-Главное для художника - это не яркость красок, а внимательность и разнообразие." -размышлял Мариус, рисуя 21 вариант Пандоры.

7. Индейские имена:
Лестат - острый клык
Луи - вечный хный

8. "Истина где-то рядом!" - Фокс Малдер
"Я дам тебе выбор!" - Лестат
"Кажется дождь начинается" - Пятачок

9. Арман идет и поет: I`m blue da ba de da ba dai...

10. Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце…

11. Лестат установил ни своем компьютере Windows Millennium… Так бесславно закончил свою жизнь Билл Гейтс.

12. - Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

13. Лестат Клодии, когда они поссорились: - Лучше бы я вместо тебя черепаху завел, в коробочке!

14. Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!...

15. Предупреждение, появившееся в Таламаске после возвращения Лестата в собственное тело: Лестат любит юношей и апельсиновый сок. Юноши и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!

16. Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии…
- Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание.
Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах…
- Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку.

17. Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел…
- Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…

18. Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре… Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада.
- В компании с “Толстяком” время летит незаметно! – возвестил слегка почерневший Лестат
- А кто идет за “Клинским”? – простонал, откапываясь, Луи
- Наверно, самый сытый! – огрызнулся Лестат, отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида.

19. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата…
- Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат
- Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки?

20. Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
“НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.

21. Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана.
Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился…
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!

22. Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Мариус.
- Мариус, где я?
- Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?

23. Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...

24. Азим: хочешь похудеть? спроси меня!

25. Научные достижения вампиров:
Лестат: открыл вечный канал телепатии
Мариус: Открыл и доказал возникновение мира и вселенной
Хайман: Разгадал смысл существования
Луи: вывел породу крыс-гигантов

26. Лестат:Клодия, сколько раз я тебе говорил! Дома не убивать!
Клодия: Я хотела её! Я хотела быть нею!
Лестат: Будешь себя хорошо вести, дедушка Похититель Тел сделает тебе на новый год подарочек...


27. Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней Лестат:
Испей из меня и живи вечно!
Девушка лёгкого поведения: Если испить, то на пятёрку больше.

28. Выходит довольный Лестат из комнаты Луи с отпечатком ладони на щеке. И задумчиво напевает:"Only love break so hard, brother Louis, Louis, Louis...

29. Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам". А дети не шли. Боялись.

30. Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик...
Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!

31. Лестат берет долбальный молоток:
-You've been a very VERY noughty girl, Claudia!
БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ!

32. ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"

33. Домашние советы: Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи
А от надоедливых любовников/друзей - Клодию.
А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата.

34. За деревьями Леса не видно.

35. Своя монашка ближе к (несвоему) телу.

36. "Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал Лестат, вынимая из канавы слишком активную жертву.

37. Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.

38. Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения!

40. Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!

41. Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид.
Луи: - по-моему та рыженькая - ничего.
Лестат: - А может позовём трёх блондинок?
Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки!
Луи: Дэвид! Да ты чё!
Дэвид:*обиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит!

42. Почтальон звонит в дверь, ему открывает двенадцатилетний мальчик в роскошном халате и с громадной сигарой в зубах.
Почтальон: - Эээ, мальчик, а взрослые есть?
Бенджи, - а сам то как думаешь? Да ты проходи, не стесняйся....

43. Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...

44. Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...Так, и это моя рука? И это?! -Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница!

45. Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит:
- Лестат, Лестат, Лестат ...
Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак.
- С добрым утром папочка!

46. Лестат ссорятся с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
-Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!

47. Лестат: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

48. Лестата пригласили на съёмки апельсинового сока, а Луи - средства по уничтожению мелких грызунов.

49. Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром"
В ролях:
Чудовище -- Клодия
Красавица -- Луи
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату.

50. Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани.

51. Едет чёрный гробик на колесиках. подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит:
-Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

52. Однажды Луи понял, что он мазохист, и купил домашнего хомячка.

53. -Зачем Акаша убила Энкила?
- За троном.

54. -Зачем Акаша курит травку?
- За троном.

55. -Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей?
- Потому что он курит травку с Акашей за троном.

56. -Зачем Акаша поцеловала Лестата?
*в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!

57. - Кем Арман хотел стать в детстве?
- Космонавтом.
- А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали...
- Потому что он курил травку с Акашей за троном.

58. Решил Лестат завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике.

59. Решил Лестат завести ребёнка. Посмотрел на истеричного Бенджи, и решил, что с мальчика на эту неделю хватит.

60. Новый анестезионный препарат -- "Энкил"!

61. За умеренную плату сниму сглазы, порчу, заговоры, провожу спиритические сеансы. Тел. 241656 спрашивать Д. Талбота.

62. Хотите почувствовать себя снова молодым? Надоели старческие морщины, облысения, болезни, проблемы в постели? Не беда! Тел. [phone] Спрашивать Т. похитителя.

63. Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке:
-Какой дурак зеркало на проходе поставил?!
-Я не зеркало, я Виле Валло…

64.
Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается...
Лестат думает: - И где же он сегодня охотился?
Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный...

65. Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить…
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит…
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!

66. Дэвид смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…

67. По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… “На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!” - проворчал Лестат, притормаживая у обочины.

68. Представители МВД, уставшие бороться с преступностью, пригласили Лестата поохотиться в Москве. Прочитав ориентировки, Лестат отказался: “Пригласите лучше Луи. Я не пью кровь животных…”

69. Луи:
-Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка!
Клодия:
-Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...

70. Маарет, выходя на охоту:"Пора посмотреть на мир другими глазами!"

71. Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем:
-ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!!
-А это нервы, спокойно отвечает Мариус

72. На темной улице молодой мужчина встретил маленькую девочку и предложил отнести ее домой… “Не все люди вкусные!” - подумала Клодия. “Какой бесславный конец…” - подумал Блэйд.

73. Посмотрев фильм “Братство Кольца”, Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.

74. Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…

75. Ночь. Семейная пара перед телевизором. Ставят клип "Вампира Лестата". Муж смотрит, смотрит, не выдерживает, встаёт, загораживает собой экран и смотрит на жену.
Жена: - "Сядь! Не прозрачный!"
Муж стоит.
Жена: - "Это мой любимый клип!"
Муж стоит.
Жена: - "Последний раз говорю: не смей мне препятствовать!"
Муж всё равно стоит.
Жена встает, подходит к мужу и.... кусает его за шею. Затем Акаша возвращается на трон и смотрит клип сквозь, быстро теряющего цвет, Энкила.

76. Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку. Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей на полу молодой девушки.
- Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом!

77. Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости.
Лестат обожал нарушать все законы...

78. Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.

79. Пожилой подслеповатый карлик постучал тростью в ворота роскошного особняка.
- Что вам угодно? – вежливо спросил его хозяин дома
- Сэр, я пришел просить руки Вашей дочери…
- Ты из ума выжил, старик! Она же совсем еще ребенок…
- Странно, а Клодия говорила, что ей скоро семьдесят…

80. Похититель тел обменялся с Акашей телами на неделю. Акаша сразу сбежала, а он остался в подземелье с Энкилом. Через неделю встречаются.
- О, Джеймс, я заплачу вам еще миллион долларов! Оставьте мне это тело еще на неделю! Мне так понравилось быть мужчиной, пусть даже смертным…
- Я сам тебе два миллиона заплачу, чтобы обменяться сейчас. Могла бы предупредить, что муж ревнивый, да еще и бессмертный!

81. Бал в Париже. Клодию приглашает танцевать молодой щеголь. Юноша что-то шепчет ей на ухо, Клодия краснеет и с обиженным видом выходит в сад. Юноша за ней, Луи следом за ними.
Луи: Сударь, вы оскорбили мою даму! Я вызываю вас на дуэль!
Юноша: Я к вашим услугам!
Клодия (шепотом Луи): Не смей лишать меня десерта!

82. Лестат и Луи возвращаются из театра. В гостиной Клодия играет на рояле в четыре руки с каким-то зомби.
Лестат: Клодия, что здесь делает этот пианист?
Луи: Лестат, ты его знаешь?
Клодия: Я нашла вампира получше вас обоих. А вы можете катиться хоть в болото, хоть в Париж, хоть ко всем чертям – только без меня!

83. Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата…
- О времена, о нравы! – воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом…

84. Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! – воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…

85. Регресc:
Магнус:
-Я сделаю предложение от которого ты не сможешь отказаться!
Лестат:
-Я дам тебе выбор, которого не было у меня!
Луи:
-.....
-Луи?
-Не дождетесь!
-Луи!!!
-Только если у меня вообще не останется выбора!

86. Дэниэл Маллой: - Простите, вы случайно не создатель Луи - Лестат?
Лестат: -Боже! Это он вам сказал, что случайно? Не верьте, это неправда!

87. Что происходит если вампиры слишком много общаются с себе подобными? Статистика:
Мариус пообщался с Лестатом - результат: Сибель и Бенджи.
Лестат пообщался с Акашей - результат: Впал в ступор, очнулся от музыки.
Акаша переобщалась сама с собой - результат известен.

88. Сидит Клодия за роялем. Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная, платьице с кружавчиками. На ножках поверх гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки. Золотистые локоны обрамляют ангельское личико. Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку.
За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца
в бархатных панталончиках.
Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:"Девочка! Это ты так хорошо играешь?"
Клодия, не переставая играть, поворачивает к нему своё личико и хриплым басом отвечает:
"ДА Х..РЮ ПОМАЛЕНЬКУ!!!"

89. Театр вампиров.
На сцене стоит красивая обнаженная девушка. Ее окружили вампиры. Тут вперед выступает Арман и говорит:
- К столу, любимые, нас чудо ждет!

90. Что сказал Лестат, когда впервые увидел Луи?
-Это моя голубая мечта!

Анекдоты о вампирах
{Antib}

Собрание Таламаски:
- Я должен сообщить вам, господа, пренеприятнейшее известие - наш Генеральный Директор Дэвид Тальбот - вампир!
- В смысле в долг под высокий процент дает?
- Неет, в хорошем смысле слова.

Время от времени Лестат вспоминал что у него есть мама и посылал ей в подарок дорогие платья и украшения. В ответ благодарная Габриеэль присылала какую-нибудь милую зверушку. Чаще всего крокодила.

Изгнанный строгим Мариусом Флавий долго скитался, пока не нашел свое счастье в лице ведьмы из дикой заснеженной страны, обитавшей в хижине на птичьих лапах.

Ассоциации:
Лестат - Выпей, и ты станешь вечно молодым, таким как сейчас, болезнь и смерть не коснуться тебя...
Морфей - Примешь красную пилюлю - войдешь в Страну Чудес...
Серый Волк - Дерни за веревочку...


Лестат чувствовал что за ним неотступно следят.
Он не знал кто его преследователь, но чувствовал что на этотраз оно не одно. Даа-а-а, коэффициент рентабельности это вам не Мемнох какой.
(на впечатлении от гостевой )

"Эх,хорошо бы быть зелёным...
Лежаать на газоне, чтобы никто не мог меня видеть..."
- кровь аллигатора после дозы опиума не пошли Лестату на пользу.


"King of the Damned"
Почему Энкил так обиделся на Лестата, что решил прикончить его, когда тот играл на скрипке:
Лестат - "Вставаай, проклятьем заклейменный...!!"

Арман - отличный руководитель. Если только не привычка откладывать личные тела сотрудников в долгий ящик.

Как заставить Лестата соблюдать все вампирские правила? - Надо разрешить ему всё.

"-Мда-а-а"-размышляла рассеянная Маарет - " немногие наверно оценят теперь мой новый загар...."

[\more]

---

Екб

Гигапиксельные панорамы Екатеринбурга
giga.cityscanner.ru/

Вещь прикольная но...
Город похож на одну сплошную стройку (
Некрасивый город (

@темы: Жизненное, Нереальные фотографии

---

05.12.2010 в 21:19

Пишет  Renton Torston:

Аххаха, девушкам-косплеерам смотреть и проникаться.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

---

Ржаааааааач)

20.12.2010 в 11:36

Пишет  koyru_sanzo:

пойду кормить мелкую картошкой и курицей...
но эта фигня с радио прекрасна... особено к новому году
осторожно мат.
и еще я тоже этот долбаный "Азкабан" долго училась выговаривать=)

---

Таким маразмом страна еще не страдала...

Утилизация живых цыплят в Курской области.



Ублюдки...

@темы: в шоке о_о, Жизненное, По дороге в преисподней

---

...

***
белый ангел, ангел снежный,
я тебя увидел снова
в тихой солнечной одежде
посредине сна дурного,
и погнался вслед за шёлком,
рассыпаясь волчьей стаей:
за серебряной иголкой
вьётся нитка смоляная.
подойти к тебе не властен,
я кружу голодным зверем:
чёрной пастью, чёртьей пастью
не схватить метель за перья.
у меня в ладони жаркой
ледяная земляника:
не бери моих подарков
и не верь мне, Анжелика.

***
бледный ангел, ангел белый,
до краёв раскрыто небо:
я твоё услышу тело
и приду на запах хлеба,
по обочине обоза,
волокущего обновы.
ты на свет явилась розой,
я пришёл шипом терновым.
ты живёшь в покое сонном,
я – в страдании без края,
ты украсишь грудь Мадоны,
я ей сердце растерзаю.
ты смеёшься, отвечая
ветру северному криком.
это я тебя качаю
на коленях, Анжелика.

***
бедный ангел, ангел светлый,
почему тебе не спится?
чья-то скрипка безответно
взвыла щённою волчицей,
да горит на створках ада,
на тяжёлых медных кольцах,
неизбывная триада:
не проси, не верь, не бойся.
я, к тебе прижавшись, слышу,
как подснежник-полукровка
всё настойчивее дышит,
держит слабую головку.
не печалься. разомкнутся
скоро двери в царстве диком,
но от снов моих очнуться
мы не сможем, Анжелика...(с)

@темы: Нервные окончания, Ангелы с небес

---

Готикфест 2010

Вот такие мы крутые на фотках *_*

@темы: Cosplay, Нереальные фотографии

---

Забавные)

24.11.2010 в 00:11

Пишет  Elghinn:

И ещё.

Это кроличьи совы. Они выглядят совершенно по-дурацки на большей части фотографий.
Кааак же меня с них прёт, а. xD

---

...видео-косплей но скорее треш)

Треш-видео....

Название: "Главное верить"
by *Decadence*

Должны быть видны субтитры...их блин на фесте не было видно вот никто ничего и не понял(
И ставим на 480р





Сами снимали....даааааа)

В Ролях: Миракля, ВасяWowa, Адализа, Okami, Фоксик, Yumy, Рип
Оператор: Винсент
Постановка кадров: Миракля, Рип, Винсент
Видеомонтаж: Миракля
Режессер: *Decadence*

Благодарим за помощь и содействие: Француженка, MehoNemesis

Звуковой ряд:
Silent hill -True
Emilie Autumn - Dead Is The New Alive

@темы: Психоделика, По дороге в преисподней

---

...

Фест был...фест прошел...больше сказать нечего...

---

...

Трудно быть мальчиком, если ты девочка,
Трудно быть девочкой, если ты мальчик,
А может быть я буду белочкой,
А может ты будешь зайчиком...

---

ХDDDD

Вот такой суровый я женщин...
*хочет много крови!*
ХDDDDDD


Force women by ~Afemera on deviantART

---

- Я только Ларса Фон Триера фильм с ней смотрел, "Бегущая по волнам" вроде бы...
- Танцующая в темноте!

@темы: кипятком

---

ПЧ

 Wardia приветствую прекрасную невесту !!!!

---

Анимашки анимации картинки животных

---

ПЧ

 linke_ranger
Добро пожаловать !!!

---

...

awakening by ~Afemera on deviantART

---

*_*

Как же я фанатею за эту фотку *_* ващеееееееее))



Фотограф: Миракля
На фото: Француженка (Галина Ширяева)
Визаж: by me

@темы: Cosplay, Убийственный аромат совершенства, Нереальные фотографии, Ангелы с небес

---

УРА!!!

А я попала в Showcase Images на www.cosplay.com/
*позитифф*


ID by ~Afemera on deviantART